Последние несколько дней страну охватил гречневый кризис. Рассказываем, как разные продуктовые сети могли переживать 5 стадий кризиса: шок и отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, если бы оперативно не справились с проблемой (наверное).
X5 Retail Group
Шок, отрицание: Компания провела конференц-call – ситуация полностью находится под контролем. Аналитики по Big Date и машинному обучению подтвердили, для тревоги нет причин.
Гнев: Компания провела конференц-call – ситуация вызывает небольшое беспокойство. На всякий случай, подняли в воздух 10,000 дронов и рекомендовали ускорить разработку цифровой карты перемещения сотрудников бек-офисов (уборщиц и мойщиков окон) – это поможет нам лучше ориентироваться в ситуации на местах.
Торг: Компания провела десять конференц-call – аналитики по Big Date и машинному обучению потребовали перевести их на удаленную работу, это усложняет коммуникации. Связь с дронами исчезла в районе Смоленска. Последние кадры, которые им удалось передать, настораживают – в наших магазинах происходит нечто необъяснимое, кажется, люди выносят гречку.
Депрессия: Компания отменила конференц-call – сотрудникам отдела внешних коммуникаций рекомендовано не давать комментарии прессе.
Принятие: Компания провела конференц-call – мы пришли к выводу, что нам придется дать команду в магазины открыть третью кассу. Аналитики по Big Date и машинному обучению просят выдать им зарплату за март гречкой и туалетной бумагой. В эти непростые дни принято решение на 50% сократить персонал бек-офиса (уборщиц и мойщиков окон).
«Магнит»
Шок, отрицание: Готовимся к переезду. Из регионов докладывают: план по выдаче карт лояльности будет выполнен на 100% и какую-то ерунду про гречку и бумагу. Наш источник в штабе предполагаемого противника прислал срочную секретную шифровку – отдали ее в отдел СЛШ («Секретных разработок, логистики и шпионажа»), который был создан позавчера на базе отдела СМШ («Стратегической авиации, маркетинга и шампиньонов»).
Гнев: Переезд отменили. Из регионов докладывают: план по выдаче карт лояльности будет выполнен на 115%, ажиотажный спрос на гречку и туалетную бумагу. Созданный вчера отдел БЕДТ («Баклажанов, e-commerce и дизельного топлива») прислал расшифровку – предполагаемый противник поднимает в воздух армию дронов. Зачем?.. В бешенстве от неведения.
Торг: Готовимся к переезду. Из регионов докладывают: план по выдаче карт лояльности будет выполнен на 127%, гречка и туалетная бумага закончились. Отдел БКС «Больших данных, кукурузы и CRM» высказал версию, что гречневый кризис – коварный маневр предполагаемого противника. Срочно созван Детский совет директоров для обсуждения дальнейшей стратегии развития и посевных работ.
Депрессия: Переезд отменили. Из регионов сообщают: план по выдаче карт лояльности будет полностью провален – это последствия гречневого кризиса. Срочно созданный отдел «Гречки, туалетной бумаги и доставки товаров силами подводного флота» разводит руками. Кажется, у нас нет ни решений, ни стратегии, ни бумаги. А бумага сейчас была бы очень кстати.
Принятие: У кого есть телефон Галицкого? Надо звонить Сергею Николаевичу.
«Азбука Вкуса»
Шок, отрицание: I Feel Good.
Гнев: Qu’est-ce que le sarrasin? Как this is правильно на языке аборигенов… grech-ka?
Торг: Vous ne voulez pas de truffes? Nous les avons.
Депрессия: Oh mon Dieu…
Принятие: …
Non! Rien de rien …
Non! Je ne regrette rien…
Ni le bien qu’on m’a fait
Ni le mal tout ça m’est bien égal!
Региональная продуктовая сеть
Шок, отрицание: Неожиданный звонок из приемной губернатора. Спрашивают, все ли у нас в порядке? Удивились. Сказали, чтобы не беспокоились. Вечером уточнили в магазинах – оттуда поступают странные сигналы. Складывается впечатление, что антиалкогольная кампания среди директоров розничных точек не дала положительных результатов.
Гнев: Из магазинов докладывают: пропали водка, гречка и туалетная бумага. Надо подключать СБ и Сергей Петровича… Господи, спаси и сохрани.
Торг: СБ докладывают: паника искусственная, гречку и бумагу разворовали на местах. Сергей Петрович советует повесить в магазинах иконки Николая Чудотворца и начальника отдела снабжения. Опять звонок из приемной губернатора.
Депрессия: Завтра с рабочим визитом в магазинах будет сам губернатор. Все, п…ц, приехали. Всю ночь жгли бумаги. СБшники, падлы, очистили сейф и смылись в неизвестном направлении. На столе оставили записку: «Ну покеда, терпилы тупые».
Принятие: Приезжал губернатор. Выручил нас Сергей Петрович, ох, выручил! По самому краешку бездны ведь прошли… Но Господь попустил… Губернатор правда немного удивился, чего это у нас все покупатели парни от 180 см ростом и с бритыми затылками – но все обошлось. Отдел снабжения успел добыть гречку и бумагу, но губернатору особенно понравились иконки Николая Чудотворца.
***
От редакции: все события в тексте вымышленные и не имеют никакого отношения к реальности (наверное).
Подписывайтесь на наш канал в Telegram, чтобы первыми быть в курсе главных новостей ритейла.
